Penso na aventura recém-vivida. O trem lotado. Estamos sentados no corredor. Campos de chá estão fora da janela: finalmente chegamos às terras altas ... ar puro e fresco, natureza!
Eu me limpo, atirei na corrente. Eu olho para o banheiro para ver se o papel higiênico se foi e surpresa! O que vejo não é papel, são dois olhos amarelos que me olham por baixo.
Ahhh! Ai Dioooos! Um sapo no banheiro!
“O que? Onde?
Sim! Eu puxei a corrente e um sapo saiu!
“Mas como saiu? Parece que já estava lá!
Deus Se o sapo pular enquanto eu faço xixi para saber o que acontece. Eu vejo os jornais "Novo caso de bungabunga: mochileiro italiano estuprado por sapo Srilankesa”
"Lety, não tem sapo, tem 2 no banheiro e um na parede"
“Que tio nojento! Você tem que tirá-los!
A CENA DO CRIME
Dito e feito. Em 2 minutos, Rober e Jordi já têm um kit de teste do mc guiver composto por:
- Cesta de plástico rosa (é aqui que depositaremos os anfíbios)
- Toalha (Com isso, vamos cobri-los para que seus saltos sejam frustrados)
- Jorro de água da bunda limpa da torneira (a idéia é que derramar água no sapo salte e entre na cesta rosa). Logo percebemos a porcaria de derramar água nos sapos com a torneira limpa, porque, porra, eles têm um cano com esse chuveiro grátis, então decidimos trocá-lo por
- Stick de madeira (recém colhida no jardim, vamos usá-la para fazer cócegas no sapo e fazer o salto para a cesta rosa).
O novo plano funciona: Rober toca os sapos com o graveto, pega-os com a cesta, Jordi joga a toalha sobre ele, Lety abre a porta e zas! O sapo do lado de fora da sala. Então, 1-2-3-4 vezes.
Pfiu! Acabou-se. A invasão de sapos é apenas uma lembrança. Ou então acreditamos ...
No caminho de volta da excursão para a cachoeira, um arrepio percorre minha espinha. Algo não está indo bem. Eu me aproximo do banheiro. Tiro em cadeia. E "crack"! Outro sapo sai do maldito banheiro.
“Nãããão! Eles voltaram! Os ranaaaaaaas! ”
"Mas o que você diz ?!"
“Sim, tem um no banheiro! E ahhhhh tem outro lá na rocha!
“Joeeer Jordi traz o kit”
"Você parece um caçador de sapos!"
O procedimento é repetido, a coordenação é excelente, para os sapos não há rota de fuga. Novamente eles são derrotados e jogados no jardim. Desta vez, contamos 6. Embora o último pareça nos dar uma aparência sarcástica, como dizer “finja, se eu já sei como voltar. E desta vez não iremos sozinhos.
Nós vamos para a cama e justamente quando nos encontramos para conhecer Morfeu, ouvimos um estalo! Venha do banheiro. Maldito sapo. Amanhã você vai descobrir.
Temos uma conta pendente. Bem, tivemos 5, que são os sapos que acabamos de tirar do banheiro. É uma praga. Fazemos uma excursão pelos campos de chá, mas primeiro precisamos de uma rápida reflexão: de onde vêm os sapos? Não pode ser da rocha ... tem que ser pela janela. Existe uma fenda, mas talvez eles sejam sapos contorcionistas e se esgueirem.
Jordi tem uma ideia: colocamos alguns jornais na janela e prontos, cobrimos a entrada. Perfeito! O plano parece funcionar, mas há algo que nossos três heróis não sabem ou suspeitam ... Dentro de algumas horas haverá um novo encontro no banheiro.
Já esquecemos os sapos quando voltamos dos campos de chá. Nós fazemos xixi e o plano parece funcionar: não há sapos. Bieeeeen! Tomamos banho, vamos jantar, conversamos um pouco na varanda e decidimos ir mimar, que o dia foi difícil e cansativo.
Lety entra no banheiro e fica quieta, porque os sapos saem e nunca incomodam o mijo antes de dormir. Ele está lá lendo o rótulo do xampu quando percebe algo estranho ... dois olhos fixos nas costas. Ignore esse sentimento, os sapos são apenas uma memória!
Ela se limpa, levanta-se, vira-se para puxar a corrente e olha para os jornais que a protegem dos exércitos de sapos que estarão conspirando do outro lado da janela e "Oh, oh". Você está calmo demais para o que está vendo.
"Gente. Você não vai acreditar no que está na janela!
“Nããão outro sapo? Buah a deixa, o que mais importa !!
"Tem uma cobra na janelaaaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Rober está meio adormecido, com um rosto de sobao, mas assim que ouve que há um novo visitante, ele pega o graveto, a cesta e diz: "Jordi, pegue a toalha!"
“Mas o que você diz tio !! Você está dormindo, você nunca ouviu falar, é uma cobra, não um sapo!
Rober entra. Olhe para ela. Olha para nós.
"Me dê o pau!"
“Isso não é legal, o que você acha que é Frank da Selva? O que você acha que joga num palito e pula na cesta?
"Ao melhor sim"
"Ainda lá vou ligar para o chefe"
"Sinto falta de sapos ..."
"Olá. Temos uma cobra no banheiro. Você pode comer NOOOOOW!? ”
Em 5 minutos, nossos salvadores estavam lá.
"Você tem uma garrafa de plástico e um palito?"
"Você vê como o palito serviu?"
"Cale a boca"
"Agora saia da sala"
Lety não repetiu duas vezes e mais rápido do que Usain Bolt já está na varanda. Rober e Jordi ficam para ver a captura. E, felizmente ... graças a eles, temos este documento gráfico que imortalizou o momento "caçadores de cobras".
Não sei o que os animalistas vão pensar, mas a técnica consiste em:
- Coloque o pau embaixo da cobra
- Jogue-a na velocidade da luz contra a rocha (a cerca de 40 cm do rosto de Rober)
- Coloque dentro da garrafa de plástico.
Cruel Mas eficaz
"Agora durma bem."
“Durma bem, um cazzo!”
Acho que nós três, naquela noite, sonhamos com cobras.
Na manhã seguinte, a primeira coisa que fiz ao ir ao banheiro foi verificar a janela. Não há cobra. Nem lá, nem em lugar algum. Em vez disso, há um sapo apoiado no muro de pedra.
Não ligo para o sapo: ontem fiz xixi com uma cobra na cabeça. Eu olho para ela. Me olha. E fazemos um pacto: você para o seu, eu para o meu. Eu até a vi piscar para mim 😉
